Quiero ...

| domingo, 5 de abril de 2009
Humm esto hace un buen rato que no sucedía, aun así no es algo malo, solo es algo ... no se ... inesperado hasta cierto punto, pero bueno hoy no he podido dejar de pensar (uy que rajón que soy no?) ... bueno realmente ya es domingo así que es desde ayer, y no logro ni siquiera sentir ganas de dormir, por lo que me pondré a escribir un poco (aun que se que sera mucho)y seguramente luego de estar un poco desahogado logre estar mejor.

Estos días han sido bastante curiosos, por una parte he pasado muy pero muy enfermo, y aunque no me guste, he debido recurrir a las inyecciones y pastillas, lo peor es que ni siquiera ha sido para estar bien, ha sido solo para poder sentirme relativamente mejor, la verdad es que aun que me sentía muy mal, no deseaba faltar, por suerte el viernes mi cuerpo me dio la tregua y me dejo sentirme mucho mejor que el jueves, y aun así el jueves estaba mejor que el domingo, sin dudas de haber estado como el domingo no hubiese podido salir ni al portón de mi casa.

Por otra parten han sucedido muchas cosas,una de esas cosas, y quizás la de menos importancia, fue recordar cosas que hace rato no volvía a tener presente, en el fondo aun que hable mucho del asunto, me sorprende que tras ya casi 5 años aun me haga sentir así, no se cuando podre darle un punto final,pero lo mas curioso es que con quien reviví estas cosas, me hizo recordar mucho más y de otras cosas, no solo recordé a quienes y se han ido, si no a quienes aun siguen aquí, ... esa persona me hizo abrirme mucho en pocos dias, y en uno en especial, realmente deseaba decir más, deseaba dejar salir aun más, dejarme ver por completo, pero al final me da miedo hacerlo, supongo que podría sonar contradictorio el sentir esa necesidad de hacerlo pero al final negarme, quizas simplemente no me siento en posición de hacerlo, ya que no creo que sea una cosa de confianza, siento que es algo mas de índole de posición.

Estos dias también he vuelto a hablar de forma seria, causando el mismo efecto de siempre, al dejar a los demás sin habla,realmente es algo que ya no me incomoda tanto, al final eso ha sido como lo habitual y se convirtió en costumbre, así que no me incomoda eso, pero ... ahora fue distinto, el efecto fue el mismo de siempre, pero la respuesta fue muy distinta, a pesar de que no esperaba ninguna respuesta, recibí una, aun que daba la impresión de que no, si recibí una, ciertamente no fue en palabras, pero ... quien ocupaba las palabras en ese momento, si una mirada lo decía todo, al final decía tanto que era yo el que no era capaz de mirarle, como seria capaz de ver lo que no esperaba y peor aun, como seria capaz de responder, al final fue mas fácil tomar el camino fácil y simplemente evitar mirar, y seguir mirando al frente, y esperando que simplemente el tiempo pasara.

Esta semana quizás fui también algo egoísta, buscando ver siempre una sonrisa, cuando yo mismo no era capaz de tener una, es egoísta tratar de ver a una persona feliz, cuando uno no es capaz de responder con esa misma felicidad, realmente creo que me pase de la raya al intentar hacerlo, ya que al final parecía que lo hacia mas por darme gusto yo, que por darle el gusto de estar feliz.

También me he sentido algo culpable, por algo que cause, ... provoque una desconfianza en alguien, y aun que no conozco a esa persona, si conozco a quien sufre las consecuencias de esa desconfianza, y aun que por cosas del destino se dieran así las situaciones, esto trajo una grave consecuencia,y me hizo responsable de una gran tristeza, y de una gran dolor, y lo que es peor, me hizo ver en silencio el sufrimiento de una persona que no merece estar así, y debió ser en silencio por que no había acción ni palabra que sirviera de algo, a pesar de ser la causa, yo no tenia la solución, y realmente solo era parte del problema, realmente me sentí muy impotente, al final solo quedo ser testigo hasta el final, a pesar de que yo mismo quería quitar o llorar de la rabia.

Por una parte quisiera poder decir a alguien que debería madurar por una vez en la vida, pero por otra parte no quisiera hacerlo, en especial por que se que no lo diria suavemente, ya que no merece que lo trate bien, pero también pienso en que esas cosas no se deben decir, esas cosas no son mi deber, es algo que debe descubrir solo, y no esperar a que alguien se lo diga, luego de tanto tiempo ya debería ser capaz de entender esas cosas mejor que nadie, y me choca un poco el hecho de que yo con menos tiempo las comprenda y él no lo haga, cuando no debería haber nadie mejor que él para comprenderlo, realmente no se si el problema es que él no es capaz de ver un corazón. o si sera que prefiere seguir una retorcida razón que envenena estúpidamente.

Desde ayer no he podido disipar mis dudas, por una parte a pesar de saber de mi culpa, no se si lo que hago esta mal al final, realmente siento y pienso que no hago mal, pero me da miedo estar engañándome a mi mismo al pensar eso, y aun más miedo cuando pienso que el problema no esta de mi lado, no estoy seguro de que pensar, me da miedo tener que reconocer que todo ha sido por mi culpa, pero también da miedo ver que tanta es mi culpa, aún asi al final lo preocupante es que es una sola persona la que sufre independientemente de donde venga la mayor culpa, eso es algo que no me deja dejar de pensar.

Quizás me este complicando por estar usando ahora la razón, pero es inevitable usar la razón en este momento, al final me da miedo dejar que el corazón ande haciendo lo que se le venga en gana, y causando problemas, son estos momentos donde la razón debería frenar muchas cosas, y quizás deba matar otras, pero ... como hacer eso si cuando el simple hecho de pensarlo ya es algo triste y ni siquiera me gusta tener esos pensamientos.

De verdad es confuso, quizás debería remitirme únicamente a los hechos, y si lo hago solo me doy cuenta que hago mal, odio ver eso, quizás intento evadir la realidad hasta cierto punto por no querer ver esa realidad, pero .... realmente esa es la realidad, o sera esa una realidad que deseo ver por culpa. Al final no lo sé, por ahora simplemente debo dejar al tiempo hacer su trabajo y no envenenarme yo mismo la cabeza, esto es algo que nadie puede responderme, y solo yo encontrare la respuesta en su momento, solo espero no causarle mas problemas y ayudar a que sea feliz .... si es posible hacer ambas cosas, si no al menos deseo no interferir y de esa forma no causar nada malo.

A pesar de que escribir esto es un gran desahogo, también es un poco estresante, por que quiero verte, quiero llorar, quiero abrazarte, quiero verte sonreír, quiero escucharte, en fin ... solo quiero ...

En fin unos videos acorde al tema .

Como odio sentir este nudo en la garganta y llorar al recordar que te fuiste sin dejarme decir adios ... idiota!!!!


OBLIGATORIO DE VER ><

Este ultimo videos se quedara como el video de la semana, de paso ... la canción se llama "Praan" de Garry Schyman, y la voz de Palbasha Siddique, con una adaptación del poema "Stream Of Life" de Rabindranath Tagore, la letra de la canción es la siguiente:

Bhulbona ar shohojete
Shei praan e mon uthbe mete
Mrittu majhe dhaka ache
je ontohin praan

Bojre tomar baje bashi
She ki shohoj gaan
Shei shurete jagbo ami

Bojre tomar baje bashi
She ki shohoj gaan
Shei shurete jagbo ami

Bojre tomar baje bashi
She ki shohoj gaan
dao more shei gaan

Shei jhor jeno shoi anonde
Chittobinar taare
Shotto-shundu dosh digonto
Nachao je jhonkare!

Bojre tomar baje bashi
She ki shohoj gaan
Shei shurete jagbo ami
(Repeat 3X)

Bojre tomar baje bashi
She ki shohoj gaan
Shei shurete jagbo ami

Bojre tomar baje bashi
She ki shohoj gaan
dao more shei gaan

Y la traducción del poema seria:

Ciclo de Vida

La misma corriente de vida que corre por mis venas noche y día, pasa por el mundo y en los bailes rítmicos.

Es la misma vida que se dispara a través de alegría, en el polvo de la tierra y en las innumerables hojas de hierba y se rompe en tumultuosas olas de hojas y flores.

Es la misma vida que se sacude en el origen del nacimiento y de la muerte. El movimiento de mis piernas lo provocan el glorioso toque de este mundo de la vida. Y mi orgullo por vivir está bailando en mi sangre en este momento.

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